Cliente: Camarero!

Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. Que problema cree que tiene?

Cliente: Hay una mosca en mi sopa!

Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez.

Cliente: No, todavía está ahí.

Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.

Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí

Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?

Cliente: Una taza para sopa!!!

Camarero: Mmmm, pues eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?

Cliente: Usted me la trajo con un plato. Que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?

Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?

Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!

Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?

Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día!?

Camarero: Sí, la Sopa del Día cambia cada hora!

Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?

Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.

Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

Camarero: (Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta). Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.

Cliente: Esto es sopa de patatas.

Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.

Cliente: Bueno, tengo mucho hambre. La tomaré de todas formas.

El camarero se va.

Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:

Sopa del Día… 6,00 euros.

Actualización 1.2 a la nueva Sopa del Día… 5,00 euros.

Acceso al servicio técnico… 30,00 euros.

1.-Los procesadores de palabras nunca muestran un cursor.
2.-No hace falta usar la barra espaciadora al escribir.
3.-Los personajes nunca cometen errores al escribir.
4.-Los monitores tienen el tamaño de fuente en 25 ó más.
5.-Computadoras de alta tecnologia, como las usadas por la NASA y la CIA, tendrán interfaces gráficos fáciles de manejar.
6.-Los que carecen de dicho interfaz, tendrán interfaces increiblemente potentes basados en el texto que pueden entender cualquier tipo de instrucción tecleada (generalmente en Inglés).
7.-Nota:Lineas de comando te darán acceso a cualquier información deseada simplemente escribiendo “acceder a los archivos secretos”.
8.-Todos los ordenadores están conectados.Es posible acceder a la información del ordenador del Malo incluso cuando está apagado.
9.-Ordenadores potentes harán ‘BEEP’ cada vez que presionas una tecla o la pantalla cambia.
10.-Los ordenadores adaptan la velocidad de aparición del texto para que se adapte al ritmo de lectura. Ordenadores realmente avanzados, al presentar el texto simularán el sonido de una impresora matricial.
11.-Todos los paneles de los ordenadores se alimentan de miles de voltios y tienen explosivos debajo de sus caracasas. Un fallo se indicará con un un fogonazo de luz, una nube de humo, chispas y una explosión que te lanzará hacia atras.
12.-Las personas usando ordenadores pueden apagarlos tranquilamente sin salvar los datos.
13.-Un Hacker accederá al ordenador mas protegido del planeta adivinando la contraseña en dos intentos.
14.-Puedes ignorar “PERMISSION DENIED” simplemente usando la fundión”OVERRIDE” (ver “Demolition Man”)
15.-Los ordenadores necesitan 2 segudos para arrancar en lugar de los 2 minutos de los ordenadores personales o la media hora de sistemas operando durante 24 horas los 365 dias del año.
16.-Cálculos complejos y cargas de datos se conseguirán en menos de 3 segundos. Los modems transmiten a 2 GB por segundo.
17.-Cuando la planta de energia/silo de misiles/ordenador principal se sobrecalienta, todos los paneles de control explotarán poco antes de que lo haga el edificio.
18.-Si estás leyendo un archivo en una pantalla y alguien lo borra en su ordenador, tambien desaparecerá de tu pantalla (ver “Peligro Inminente”).
19.-Si un disco contiene información encriptada o confidencial, se te pedirá una contraseña nada más meterlo en la disquetera.
20.-Los ordenadores pueden conectarse e interactuar sea cual sea su fabricante o la galaxia donde fue contruido (ver “Independence Day”).
21.-Los discos pueden usarse en cualquier ordenador y el software es siempre compatible.
22.-Cuanto mayor sea el grado de tecnologia, mayor será en número de botones (ver “Aliens”).
23.-Nota: Para usar cualquier sistema debes ser un experto ya que los únicos botones con alguna marca son los de auto-destrucción.
24.-Todos los ordenadores, no importa su tamaño, tendrán animación tridimensional comparable a la realidad y capacidades foto-realistas en sus gráficos.
25.-Los portátiles tienen una capacidad increible, es posible la video-conferencia en tiempo real y la capacidad de cálculo de un CRAY.
26.-Cuando un personje mira un monitor, la imagen es tan brillante que se pueden ver las letras en su rostro, pero el protector de pantalla no es necesario (ver “Alien” o “2001″)

Parece ser que el efecto 2000 no fue “nada” comparado con lo que fue el efecto 0 (años Antes de Cristo/Después de Cristo). Vean, pueste, este documento encontrado en los sótanos del coliseo romano hace muy poco.

Querido Cassius:

Sigues trabajando en el problema del año cero? Este cambio de A.C. a D.C. me está dando un montón de dolores de cabeza y no nos queda ya mucho tiempo. No se como la gente va a llevar esto de ir al revés. Habiendo ido siempre contando alegremente hacia abajo, tendremos que empezar ahora a contar hacia arriba. Uno pensaría que a alguien debería de habérsele ocurrido antes, y no dejarnos el problema por solucionar en el último minuto.

Hablé con Cesar la otra noche. Estaba lívido de que Julius no lo hubiera solucionado cuando estuvo arreglando el calendario. Dice que entiende que Brutus se haya puesto pesado. Nos hemos reunido con los astrólogos consultores, pero simplemente dijeron que continuar contando hacia abajo usando años A.C negativos no funcionaría. Y, como es usual, los asesores cobraron una fortuna por no hacer nada de provecho.

Por mi parte, no me imagino la arena dentro del reloj fluyendo hacia arriba. Hemos oído decir que hay tres Magos en Oriente que han estado trabajando en el problema, pero desafortunadamente no llegarán aquí hasta que todo se haya consumado. Los prestamistas andan locos, claro! Alguien les han dicho que todos los intereses de usura se invertirán, y tendrán que pagar a sus clientes para poder colocar sus prestamos, percibo algo de malicia en eso.

Son malos vientos… He oído que hay planes de dejar en el establo a todos los caballos durante la media noche final de año, porque se teme que intentarían detenerse y comenzar a andar hacia atrás, causando inmensos daños a los carruajes y posibles desgracias personales.

Algunos dicen que el mundo dejará de existir en el momento de la transición y están acaparando víveres y armas. Nosotros estamos aún trabajando en este explosivo problema del año cero.

Ya te enviaré un pergamino si sucede alguna novedad…

Ave.
Plutonius