Se me ocurrio porque no posteamos cada una, aquel chiste que nos hizo doler el estomago de tanto reir, , que nos hizo sacar una lagrima de risa. Lo mejor que emos o nos han contado. Vamos posteen cual a sido el mejor:

Yo comienzo:

Mamá, mamá... Los pedos pesan???
No mijo
Ay entonces me cague..

jajajaaj bueno....

ahi va el mio:
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce
una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.
* Bueno, ¿cuál es tu último deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
* Vale, me desnudaré.
- ¿Y cuál es tu último deseo?
* Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja en pelotas se había empalmado, y ésta le pregunta:
* ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?
- Esto ser un miembro viril que al introducirse en cuerpo da vida.
Pues métesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí.


salu2

Ups lo siento postee uno igual si darm cuenta...
ahi van otros

-hijo, ¿te frío un huevo?
-mamá, ¿te pincho una teta?

mama, mama! papá dice que no le diga mentiras!
- pues no le llames mas papá

a ver este me lo contaron esta mañana:

Dice que estaba una señora cuidando a unos niñitos y les dice:

Vamos a hacer una porra!!! y todos los niños si ,
Comienza la Señora:
Donde esta papá?.... No se
Donde esta mamá?... No se

Entonces que viva el hospicio san joseeee.....

Hoy escuche uno en la radio....
Advertencia: es malísimo!!!

*"Ayer pase por tu casa y me tiraste con una peluca, me vino al pelo"
*"Ayer pase por tu casa y me tiraste un valde con agua sucia, desí que me agache...No contaba con mi astucia"...

Salu2

Entonces va uno corto porq no tengo ganas de escribir

CHISTE MALO:

Que le dice el inodoro al boxeador?

Inodoro: Sali de aca porq afuera te haces el machito ya ca te cagas todo.....

sALUDOS Y MAÑANA POSTEO MEjores es q aora estoy cansadojejej

-"Van 2 y se cae el del medio"

-"Va 1 caracol y derrapa"

-"Que le dice un pajaro a otro? -Pio?!! -El otro contesta - Haz lo que te dé la gana!!

-"Que hacen un ventilador estropeado y una vieja cansada? - 150......Porque la vieja Sesienta y el ventilador novienta."

-"Como sale el elefante de una riada? -Mojado"

-"Que hace un burro en el desierto? -Sombra"

-"2 amigos se encuentran después de muchos años. -Dice uno: Encontré trabajo en Santiago - El otro pregunta: Ah sí!! Y de que? -De compostela!!!!!"

-"Sabeis porque los del lepe se masturban el la plaza del pueblo? -Porque ven un letrero que dice "Correos"

-"Entra un ciego a la cocina y coje un rayador: -¡¡¿¿Pero quién a escrito esta tonteria!!??"

Saludos

Hola: uNo nuevo: (las personas son de cada pais por decir una cualqiera exepto el chino)

Hay un chino un espñol un italiano y un argentino.
El chino: La muralla china ser la mejor
El español: No chino lo mejor es el jardin.
El italiano: Pero vos estas loco lo mejor es el banderin.
El argentino: Pero ustedes se drogaronoq ? lo mejor es el perro....

Salta la muralla caga en el jardi y se limpia el culo con el banmderin jejejejej


salduos

mmmm weno aqui va uno

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que su compañerito Luis Fernando la había besado después de la clase.

"¿Cómo sucedió eso?" preguntó asombrada su mamá.

"No fue fácil," admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."

Entran dos chicas en una disco (una wapisima y la otra horrorosa), se las acerca un tio y le dice a la wapa:
- wapa bailas??
A lo q ella muy digna contesta..
- nooooo
El chico sorprendido le contesta..
- Y eso??
A lo q la wapa le contesta
- Eso es mi amiga y tampoco baila!!!
Saludosssssssssssssss

Los dos más nuevos que recuerdo que me gustaron:

Un hombre se pasea por un parque en Nueva York.
De pronto ve un perro rabioso que ataca a una niña de 7 años.
Los curiosos, muertos de miedo, no hacían nada. El hombre se lanza,
agarra al perro de la garganta y lo mata.
Un policía que vio lo ocurrido le dice:
- Señor, Ud. es un héroe. Mañana todos podrán leer en la primera página de
los periódicos: "Un valiente neoyorkino salva la vida de una niña"
El hombre responde:
- Yo no soy de Nueva York.
- Entonces dirán: "Un valiente americano salva la vida de una niña"
- Pero yo no soy americano, soy árabe.
Al otro día los diarios titulan:
"Un terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años que lloraba aterrorizada"

La historia del feo:


Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor, ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo
.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas.
Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Saludos.

jajaja
los dos estan buenisimos especialmente el primero:

otro

Mama mama en el colegio nadie me pone atencion!!

Mama, mama, mama!!!!!!!

hola estan muy buenos los chistes, espero les guste este:

dos tipos entran a una cantina y piden unas cervezas, pero antes de dárselas el cantinero les dice: ¿ven a ese viejo en el rincón con la carretilla? él se lleva a los borrachitos a su casa con la carretilla y los viola, los dos tipos no le hacen caso y comienzan a tomar hasta quedar totalmente borrachos, en poco tiempo ya estaban roncando y despues de un rato uno de ellos se despierta asustado por el ruido de la carretilla y ve al viejo empujando la carretilla y le dice casi llorando :¿a donde me lleva? y el viejo le responde: no te llevo, ya te traigo

U buenisiomo el 1 de dk01:

Mamama en el colegio me dicen p..o
Y porq no les pegas?
Es q son tan lindos



saludos

Se mueren un Gringo un Hindú y un Mexicano.
Legan con el diablo y el les dice:
"El que aguante mis latigasos se va al cielo sino lo mando al infierno y utilcen lo que sea para protegerse"

Gringo- Yo primero

--manda a que le pongan una enorme piedra sobre la espalda para evitar que los latigasos le duelan--

--El diablo le da el latigaso y destruye inmediatamente la piedra y se prepara para dar el otro latigaso--

Gringo- ya!! ya!!, mevoy al infierno

--El gringo se va al infierno y pregunta quien sigue--

Hindú- OK sigo yo!

--El hindú adopta la posición de yoga y dice "ohmm"--

Diablo- Qué!! no te vas a poner nada!!!???

Hindú- Ohmmm!!

Diablo- Bueno tu lo pediste!!

--El diablo le da el latigaso y el indú ni se queja--

Hindú- OOhmm!!

Diablo- Qué!!!! no le dolió!!!???

--El diablo le suelta otro latigaso--

Hindú- Ohmm!

Diablo- Esta bien Esta bien ya vete al cielo!!!!

Hindú- Ok, pero dejame ver ahora cómo se la va a sacar el mexicano porque ellos siempre nos ganan en esta clase de chistes

Diablo- Esta bien

Mexicano(pensando)-Chin!! ahora cómo le hago?

Diablo- aver, que te vaz a poner para protegerte??

Mexicano- Aver aver, ponme a ese pinche hindú aquí en la espalda!