Que tal este:

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el c..o.
- No tengo dudas -dice el otro- Murió por una sobredosis.

A ver este...

Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con un 'aparato' enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Luego aparece otro indio de atras con un 'aparato' inmenso pero un poco mas chico que el del primero, se lo c...a al primer indio por atras y los dos van saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Despues sale otro con un 'aparato' un poco mas chico, se lo c...a por detras al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Y asi se van sumando varios indios, cada vez con el 'aparato' mas chico, hasta que aparece uno con un 'aparatito' minimo que casi no se veia. El cazador, pensando que el proximo indio tendria uno tan chiquito que ni la sentiria, se anima y se la c...a al ultimo indio de la fila. Y asi se van todos saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA...

Salu2

Buenas Aqui les dejo..

na vibora pequeña estaba llorando y llega el padre, y le dice por que lloras,
y le contesta es cierto que nosotros tenemos mucho beneno..
y el padre contesta si.. Por que?
Por que me acabo de moder la lengua..
heheheheheh malisimo.


Saludos

¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias

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Pregunta: ¿CUAL ES EL SUEÑO DE UN MONO?
Respuesta: LLEGAR A SER STEREO
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Pregunta: ¿qué le dijo el confort a Superman?
Respuesta: soy el único que te saca la m....da !!!
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Pregunta: ¿Por qué te llaman el Campana?.
Respuesta: Es que son puras ton, ton, tonterías de la gente.
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El conejito y el Oso>>>
Estaban juntos haciendo caca y conversando amenamente, de pronto el Oso le pregunta al conejito_ Conejito, ¿te molesta cagarte los pelitos? No-dijo el conejito y el oso lo tomó y se limpió el poto con él.

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*1er acto un cuchillo vestido de milico
*2do acto un tenedor vestido de milico
*3er act una cuchara vestida de milico

como se llama la obra...

EL SERVICIO MILITAR!!
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Pepito le dice a su mamá a la hora de la comida:
Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.
No se dice tírame se dice sírveme, dice la mamá.
Mamá, mamá tírame milanesa.
A lo que la mamá contesta:
No se dice tírame, se dice sírveme.
Al poco rato dice Pepito:
Mamá, mamá, tírame arroz.
A lo que la mamá le contesta lo mismo.
En la tarde llega Pepito alarmado y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!
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¿por donde sales si vas en un avion y este explota?
-obvio,por las noticias.
---------------------------------------------------------------
Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito que atendia:
Por favor, deme una escoba.
Dice Pepito:
¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?
--------------------------------------------------------------
Habia una gallinita tan coja que se fue para el lado, se fue para el lado y se la comió la vecina.
---------------------------------------------------------------
Un señor se encontró una lámpara mágica y el genio le ofreció concederle un deseo.
Entonces el señor le pidió construir un puente que llegara de Chile hasta Europa.
El genio le dijo que eso era demasiado difícil de cumplir.
El señor, entonces, le pidió la sabiduría para entender a las mujeres.

Entonces el genio le dice: ¡¡¡Chucha, mejor dime de cuántas pistas quieres el puente!!!!


Saludos y portense bien!!!

Al mas puro estilo Paraguayo..

Un cachique vendiendo plumeros, un señor
le pregunta cuanto cuestan los plumeros el contesta
que a 50.000 gs.. y el señor sorprendido contesta por que
y cachique contesta que la nafta esta cara.. y señor pregunta
que tiene que ver la nafta.. el cachique contesta
que ellos en el campo persiguen a las
gallinas con moto..

heheheheheheheh

bueno yo pondre un chiste que me parecio un poco gracioso, me lo enviaron a mi mail advertencia apto para may 18 años y hay les va:

EL GALLO ALEX

Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le
dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a
todas mis gallinas.

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo
Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos
azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
y le dice al granjero:

- Tome este, es "Philipe Le *****" no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo
saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo
sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos
palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y
cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos
gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al
gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés
Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y
zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me
cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en
el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a
la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a
la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la
cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo
lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y
revienta!!

Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del
meritito Chihuahua, sin plumas, ojeroso, jorobado y con
zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama
Alex...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a
hacer con este gallo sarrapastoso?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale
enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con
una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y
se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa
al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del
cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.

¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto...
que coge bien rico... que si con tres al mismo
tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal
cosa.... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX
enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a
todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al
perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo
toma de la cresta, le pega dos catorrazos para
calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda
la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.


Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la
jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el
gallinero y encuentra a todas las gallinas con las
patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas
con la cola colorada hablando del ALEX, el perro que
apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en
el lodo suspirando y el granjero dice:

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar
al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista
dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos
matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco
del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo
loko, un venado curado de hemorroides, una víbora
usada de condón, hasta que de repente a varios
kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso
inmóvil,mientras2 buitres volaban a su alrededor en
círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta
de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me
murioooooo ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un
gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...

En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo,
mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate Ç...?!!!.. ¡¡que me espantas
a las morenitas!!!

chiste para la adoracion de los hombres: "SUS SUEGRAS"

¿Que es lo unico bueno que tienen las suegras? sus hijas.

Un hombre le dice a su esposa: Claudia... tú madre a muerto. Pero qué ha pasado? Se pinchó un dedo con un alfiler. Y por eso murió? No. Es que no dejabá de sangrar y tuvimos que sacrificarla.


Ve un señor a otro señor llorando y le preguntá que le ha pasado; y el señor le contesta: - Es que por poco atropello a mi suegra; - Le falló el freno; y el señor le responde: - No el acelerador

Un hombre le dice a otro: -¿Porqué vas tan apresurado rumbo al pueblo? -Voy a ver si logro rifar a mi suegra... -¿Y en cuánto la das? -Ni una palabra más, ¡es tuya!

En que se diferencian una suegra y una serpiente Cascabel? En que una es un reptil venenoso y muy peligroso, y la otra es un simpático animalito que se arrastra por el suelo.

Estaban dos compadres es una cantina y uno le dice a otro nombre mi suegra está a las puertas de la muerte y el otro le dice y eso te preocupa a lo que contesta, pues es que si no se abren.

Un compadre va a visitar a su amigo y llegando ve una multitud, qué pasó? le dice el compadre, nada, responde: murió mi suegra, el perro se le fue al cuello y murió enseguida, ahhh, dice el otro, oye u tu suegra tenía muchos admiradores, porque hay mucha gente haya afuera... no es gente que quiere comprar el perro...

Un señor llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital, y le dice a su mujer: tu madre se viene a vivir con nosotros. Porqué dices eso? le pregunta su mujer. Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Era una vez un señor que iba caminando todo sangriento y al otro lado de la calle iba su amigo, entonces el amigo volteó y lo vio y le dijo porque estás sangrando? es que acabo de enterrar a mi suegra y el amigo contesta y eso que tiene que ver? A lo que el amigo contesta es que la estaba enterrando via y pues no se dejaba.

Que tiene de distinto una bateria con una suegra. Que la bateria tiene al menos un lado positivo.

Hola,querida suegrita. ¿se acuerda que la otra vez dijo que daria media vida por una sandia jugosa? - si,hijo. - Bueno,aqui le traigo dos....

esto es un peral lleno de peras y a esto que se cae una pera y se empiezan a reir las del arbol... a lo que la del suelo dice

- de qué os reis inmaduras?

...muy bueno....

Si la leche se corta porque no sangra???

Iba un osito por el bosque, se subio a un arbol y se callo. Te hizo gracia????

No?

Al osito tampoco

aviso, este chiste es machista:

esta adán en el paraiso y le dice a dios:
-Dios, quiero a una compañera porque estoy muy solo.
y dios le respondió:
-de acuerdo, dime cómo la quieres
y adan a esto le cuenta como la quiere:
-pues, yo la quiero guapa, inteligente, atlética...
y dios le dice lo que necesita:
-Necesitaré un pulmón, u riñón, un pie, una mano, un ojo,
y derrepente adan le para y le pregunta:
-¿Qué me das por una costilla?


Y a las mujeres, no os lo tomeis a mal, era una broma, de todos modos fue dios quien os hizo inferiores.

mama! mama! te prometo que cuando me crescan los dedos ya no los voy a meter a a la licuadora....!

Aqui está mi aportación:


Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... una cartera llena de billetes.


Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... el que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.

Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

Un hombre va caminando por el desierto y de pronto se encuentra con una lámpara maravillosa. Se le aparece un genio que le concede un deseo. El hombre dice:
-Quiero que me llegue el pito al suelo!
Y entonces el genio va y le corta las piernas.

Llega uno a un var y le dice al camarero:
+¡Jefe! Póngame un café
Oiga, que yo no soy su jefe.
+Perdone, ¡camarero! Póngame un café
Oiga, que yo no soy su camarero.
+Perdone otra vez coño, ¡Oye vizco! Ponme un café... ¡anda dime ahora que no eres vizco!


Uno que va al médico:
- Vamos a ver. ¿Qué le pasa a usted?
+ Pues verá. Es que yo tengo tres huevos.
- Eso es imposible!
+ Que sí, oiga!
- A ver, bájese los pantalones y los calzoncillos.

El médico empieza a mirar y a palpar y dice:
- Pues yo solo veo dos.
+ Claro, hombre! Lo que pasa es que estaba aburrido en mi casa y me dije: ¡VOY AL
MEDICO A QUE ME TOQUE LOS HUEVOS!





-Lepero astronauta-
En la plaza del pueblo está el pregonero diciendo:

* Mañana se lanzará un cohete desde Lepe a la Luna en el cual irá nuestro amigo Luis.

Toda la gente emocianada espera al día siguiente, mientras tanto Luis habla con su mujer:
/ María, por favor, me lo he pensado mejor y preferiría que fueses tu que yo tengo mucho
miendo.
- Pero, Luis...
/ Por fi, que con el traje de astronauta nadie se dará cuenta del cambiazo.

Total que María acepta y al día siguiente en la plaza del pueblo se dirige hacia el cohete, se
mete dentro,... 3,2,1... y el cohete sale disparado hacia la Luna cuando estando en lo mas
alto.... ¡¡booooooom !!, pega un pedo increible.

Horas mas tarde se despierta María en el Hospital y se encuentra a un médico empujándola
los pechos hacia abajo. Toda asustada le dice:
- Oiga, ¿qué está haciendo?
+ No te preocupes Luis, la picha no te la hemos encontrado, la raja ya hemos conseguido
coserla pero las pelotas te las pongo de nuevo en su sitio o dejo de ser médico.




Un tio esta en un bar charlando con el camarero, y ve a una tia buenisima que se sienta en
la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero a pesar de todo el tio quiere intentar ligar
con ella, asi que se acerca y la pregunta sonriendo :
- Tienes fuego ?
- Oye, te gustaria ver las maravillosas piernas de una mujer ?
- Pues... esto... si.
Y el tio no cree a sus ojos cuando la tia se aparta la falda y le ensenña las piernas mas
bonitas que ha visto en su vida.
- Quieres ver una fabulosa teta bien colocada ?
- Bueno... si...
Y la tia se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y
apretado.
- Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo ?
El tio no puede creer en su suerte; y eso que el camarero le habia dicho que era lesbiana !
Sin poder contener una enorme ereccion, la contesta:
- Si, claro !
Entonces la tia se le acerca y le echa el aliento en la nariz.




Pues resulta que una determinada región había sido devastada por las hordas vikingas, las
cuales, entre otra fechorías, habían entrado en los conventos con la subsiguiente violación de
todas las monjas de la región.

A un señor muy devoto que había por allí, se le ocurrió casarse con una monja, pero ésta
habría de ser virgen, para lo cual se propuso evaluar los 'conocimientos' de las monjas de la
comarca hasta encontrar una pura de cuerpo y espíritu...

El susodicho señor se dedicó a ir de convento en convento realizando una peculiar encuesta.
A todas las monjas les enseñaba su polla de la siguiente manera:
- Hermana, ¿qué es esto?

Las monjas siempre respondían de la misma forma:
* ¡Una polla!

Hasta que un día se topó con una que al verle el miembro al tío, dijo:
+ Eso es un pajarillo.

Acto seguido, el tipo en cuestión, ya decidido, se llevó a la monja con la cual se casó. Ya en
la noche de boda, se dispuso para adoctrinar a la ex-monja:
- ¿Qué es esto? -Preguntó de nuevo.
+ Eso es un pajarillo.
- Nooooo... Esto es una polla.
+ Pues comparada con la de los vikingos, es un pajarillo

Algo comico
Este baño, la verdad que me pondría un poco incomodo, no a Uds?
---)Clic aqui(---

Salu2

Pepitop y sus kosas jojojjo

Estaba Pepito en un colegio de monjas y hablaba con un amigo y le decia deseo ver a una niña y platicar con ella. Como el colegio tenia una barda grande donde separaban a los niños de las niñas, Pepito muy astuto hizo un paqueño orificio y veía a través de él todas las tardes a Rosita sentada debajo de un árbol.

En una de esas veces que la veia, Pepito decidió brincar la barda, pero ésta tenía un alambre con púas, además que era muy alta. Pepito agarró valor y decidió enfrentar ese paligro por tal de ver y conversar con esa niña. Finalmente pasó al otro lado y se acercó a la niña y le dice:

"¡Cómo te llamas!"

"Rosita, pero me quitaron el ita al entrar al colegio. ¿Y tu como tellamas?"

"Pepito, pero me dicen Pe."

"¿Y el pito?"

"El pito lo dejé en la barda por venir a verte."

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