1- Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
2- Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
3- En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
4- ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal
5- Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje
6- Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno
7- Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
8- Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra
9- ¿Qué significa "sorpresa"?
Monja que está en la cárcel. (Sor Presa)
¿Qué significa "atinada"?
Frase de Papá Noel a niños malos. (¡A tí nada!)
¿Qué significa "serenata"?
Lo que dice la leche antes de hervir. (Seré nata)
10- Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales
11- Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar
12- Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
13- Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
14- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory
15- Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Yo voy con este:

Cualquiera puede equivocarse, dijo un puercoespín mientras se bajaba de un cepillo.


Ese es mi chiste a superar! :D...

weno pos ahi va el mio( si veis que esta fuera de tono,le eliminais gracias)
esto era una tia tan chona tan chona tan chona; que se vajaba las bragas ha pedos y se las subia ha hipos;

jajajajaja... Muy bueno! :d... jajaja...

MILITARES

Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.


Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.


Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.

Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás.

En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:
¡Soldados! ¡Armas al Hombro!
Y sorprendido dice:
¡No Hombre! ¡El del tanque no!

Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
¿Y quién es ese total que gana más que yo?

jijijiij : me traen buenos recuerdos de la mil:
ahi va otro:
despues de una noche de lujuria,,,,
ella se despierta llena de remordimientos ,por haver acultado una informacion muy importante ha su cliente:
-mira se que no nos conocemos(le dice ella medio sonrojada )anoche estava tan feliz con tigo que no me atrevi ha contartelo;pero creo que deves saverlo, soy portadora del sida,tengo gonorrea y alguna ladilla que otra,perdoname.
el se quedo pensativo unos segundos,ha lo que despues de unos breves instantes la responde...
-no te preocupes encanto; que yo tengo la lepra y se me han quedao las pelotas dentro:yaahooo:

Si no me equivoco... ya había un post (además bastante reciente) con este fín... saludos

Me gustó mucho más el primero que contaste, Freno0! jajajaja...

Está muy bueno, y dificil de igualar, aun que el de mi puerco espín, creo que le hace competencia, no? jajajaja.

Para mi, y por el momento, esos son los dos mejores. Para uds?

Acá van más.

-Tu mamá es tan pero tan gorda que el tamaño de la cadera es el Ecuador.
-Tu mamá es tan pero tan gorda que cada vez que da un vueta sobre si misma cumple 1 año.
-Tu mamá es tan pero tan gorda que para ponerse la bufanda necesita un boomerang.
-Tu mamá es tan pero tan gorda que cuando usa zapatos con taco aguja saca petroleo.
-Tu mamá es tan pero tan gorda que cuando se tira un pedo los cachetes del culo aplauden.
-Y este es un piropo: "gorda si te alambras el culo te compro una hectarea".
El último, mata! jajajaja...