Muy bueno xD

Yo me sabía otro por el estilo pero aún así me ha hecho reír

Chiste tonto:

¡Oiga, señora, que su hijo le ha sacado la lengua al mío!
Bueno, mujer, eso son cosas de críos.
¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia.

Será malo perlo lo escuché y me hizo gracia xD

Un saludo, Mimi.

Aqui esta este chiste de nacionalidades....xD

? Un aleman pone una cerveceria.
? Dos alemanes son un ejercito
? Tres alemanes son una guerra.

? Un frances es una champana
? Dos franceses son una pareja haciendo el amor.
? Tres franceses son una orgia

? Un italiano es un vinatero
? Dos italianos son un chisme
? Tres italianos son un lio.

? Un ingles es un whisky.
? Dos ingleses son un club privado.
? Tres ingleses son un imperio naval.

? Un ruso es un vodka
? Dos rusos son un partido politico
? Tres rusos son una revolucion

? Un gringo es un martini
? Dos gringos son una corporacion
? Tres gringos son una invasion.

? Un mexicano es un tequila
? Dos mexicanos son muchos hijos.
? Tres mexicanos son un mariachi

? Un brasileno es un cafe
? Dos brasilenos son un partido de futbol.
? Tres brasileros son un mundial

? Un colombiano es un aguardiente
? Dos colombianos son una parranda
? Tres colombianos son un cartel

LA VIEJITA Y LAS BOLSAS

Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

Una de Las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de $100 salía de la bolsa y caía en la calle.

Viendo esto, un policía la para y le dice: -'Señora, hay billetes de $100 saliéndose de esa bolsa'.

'Gracias por avisarme',dice la viejita, 'Tengo que volver para recoger los billetes, gracias por avisarme'.

Un momentito, dice el policía...no tan rápido !.'De donde saco usted todo ese dinero?, ¿Lo robó?

¡¡Oh, no!!',dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento de un estadio de fútbol y cada vez que hay un partido y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ¡ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa y hacen pipí en mis flores que acabo de sembrar!

'Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos para hacer pipi yo le digo: Déme $100 o se lo corto!'

Dice el policía, oiga no es mala la idea!' Ok, Buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?.

'Bueno, dice la viejita, ¡'No todos pagan'!

Saludines.

Aspirinas


Un matrimonio está a punto de irse a la cama, cuando el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa, intrigada, le pregunta:

"Oye, ¿qué es eso?"

"Apirinas, para ti".

"¡Pero, si no me duele la cabeza!"

"¡Ajá!"





Saludos

Guardar el luto.

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos de golf?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Como???

Él: Mierdx¡¡¡¡¡¡¡

Saludines.

En el Puente aéreo.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un pasajero en un vuelo del Puente Aéreo Barcelona - Madrid.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El pasajero pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de puxxx de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

El pasajero le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Aviones

Las estadasticas indican que :
En realidad, volar en avion es muy seguro.
Practicamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.

Muy bien marga2f

Saludos

Cual es el colmo de un carnicero?

Tener un perro salchicha, un hijo chorizo y que su hija sea una cerda...



Que malooo...

Salu2

Marido y mujer

Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de nieve.
Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña. Totalmente agotados, se preparan para pasar la noche.
Había una pila de mantas y una bolsa de dormir en el suelo, pero solamente una cama. Caballero aun en circunstancias extremas, el sacerdote indica:
"Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en la bolsa
de dormir".

Se mete dentro de ella, sube el cierre relámpago para cerrar la bolsa y comienza a quedarse dormido. Casi al instante la monja exclama:
"Padre, tengo frío".

El cura sale dificultosamente de la bolsa de dormir, se levanta, busca una de las frazadas y cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna a la bolsa de dormir dispuesto a conciliar el sueño, cuando la monja dice nuevamente:
"Padre, sigo teniendo mucho frío".

El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Ni bien retorna nuevamente a la bolsa, ya prácticamente dormido, cuando lo interrumpe con lo mismo:
"Padre, me estoy congelando".

Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormir y habla, como pensando en voz alta:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización. ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?".

"Por mí no hay problema", contesta la religiosa con voz coqueta.

"¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!", responde gritando el cura.



Saludos

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un champán Möet.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de muerte con este señor...

En el supermercado.

Dos caballeros que se movían desorientados en el interior de un Supermercado chocan con sus carritos de compras.

Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...

¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Mañana .... más.

Una pareja de ancianos.

Una pareja de ancianos discute y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.

A lo que ella contesta:

- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ... al fin rígido.

Saludines.

En la carretera.

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil de Tráfico le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- Uyyy..Las cuatro menos cuarto! Mi mujer me mata!

Saludines.

El eMail.

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vió con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. Aquí hace un calor infernal.....