Borrachitos.

Dos tíos con un borrachera tremenda están tirados en la calle.

Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el trasero al otro.

- Vamos a ver... ¿Usted qué hace?

- Estoy intentando que vomite.

-Pues así no lo va a conseguir.

- ¿Que no? espere a que le meta el dedo en la boca...



Nieto y abuelo.

- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo p... alemán que me esconde las cosas?

- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.



Primera cita.

Una pareja que en la misma noche en que se conocen acaban en la cama.

Al acabar la sesión de sexo, la chica dice:

- Oye, tú ¿no tendrás el SIDA, verdad?

- ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...



Un buen trabajo.

Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así, por las tardes, no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

FIN POR HOY

Hoy nos vamos al médico.

El Hipocondríaco .

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Lo que dice el doctor va a misa.

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

* Ya le he dicho antes que ¡¡NO!!. Si el doctor dice que va al depósito de cadáveres, usted va al depósito.

Pues vaya con el doctor.

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Era broma hombre, ya se murió!

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice el paciente:

* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* - ¿De tórax, Doctor?
* - Nooo .... de mármol.

Cosas de la estética.

Una señora se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

* ¿Desea la señora algo más?
* - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Leche materna.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con pecho materno.

* Pecho materno -, responde la señora.
* - Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
* La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
* - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
* - Ya lo se. Soy su abuela, ¡¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!

Otro día más....

Muy buenos Kbite, el que me más me hizo reir fue este, menuda broma :



.

Un saludo.

Extraído de la red

Otras Culturas

En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

(Sin comentarios.)

En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

(Poner la mano puede, mirar no)

Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias...

Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.

(¿Por un pedazo de madera?)

En Indonesia la pena para la masturbación es la decapitación...

(De cual cabeza???)

En Guam, hay hombres cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

(Digo yo: Existe un empleo mejor en el planeta?)

En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.

¿Igualdad de oportunidades?

¿Dónde estará Guam?

En Liverpool, Inglaterra, la ley autoriza a las vendedoras hacer topless, pero solamente en negocios de peces tropicales.

Pececitos picarones

¿Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?


En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto

Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando?...

No puedo olvidarme de Guam

En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

(Y encima ese empleo en Guam es remunerado!)


En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

Sin comentarios ... son Yankys

(continúo pensando en Guam...¿Como hago para mandar el Curriculum?)


NOTA: Se vende departamento barato por traslado laboral, se acepta trueque por cabaña en Guam.

Tomadlo con buen humor...... Kbite.

Creo keda en australia...

Ehhhh, no lo creooooo, yo soy colombiano y no he oido la primera historia sobre eso...

Por cierto??? Si queres te cambio tu puestgo de Mod. Global, por mi puesto dde trabajo en Guam

El Territorio de Guam es una isla en el Pacífico occidental, perteneciente a Estados Unidos como territorio no incorporado. Guam fue territorio español, gobernado como parte de la Capitanía General de las Filipinas desde el siglo XVI hasta 1898. Se trata de la más grande y meridional de las Islas Marianas. La capital es Agaña.

Kbite, te lo perdiste!!! en un momento fue español

slaudos

...y esto de Guam sera cierto

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

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El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!

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Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?

El Genio.

Esto era una pareja que estaba jugando al golf. De repente ella tira la bola.... Y va a parar a una mansión que hay justo enfrente... Rompiendo los cristales de una de las habitaciones...

El marido hecho una furia....

* ¿¿¿Y ahora que hacemos??..... Ahora tenemos que ir a disculparnos y pagar el destrozo, que seguro es carísimo!!!

Se acercan a la mansión.... Llaman a la puerta, y desde dentro una voz les responde:

* Pueden pasar....

Entran a la habitación y ven todos los cristales de la ventana esparcidos por el suelo... Una botella rota y un hombre sentado en el sillón que les dice:

-¿ustedes han sido los que han hecho esto??

* si... (responde el marido con timidez)... Lo sentimos mucho y queremos pagar el daño...

- De ninguna de las maneras ... Yo soy el que debería estar agradecido. Soy un genio que ha estado atrapado en esta botella durante miles de años. Ustedes me han liberado y por eso voy a conceder tres deseos, dos para ustedes y uno para mi.

- ¡¡¡que bien!!!, dice el marido, yo quiero un millón de euros al mes durante el resto de mi vida..

- y yo quiero una mansión preciosa con piscina y mucho jardín en cada país del mundo...., dice la mujer...

- No hay problema... Es lo menos que puedo hacer por ser mis salvadores....

- ¿y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido

- Bien, responde... Desde que me quedé encerrado en esta botella no he tenido oportunidad de acostarme con nadie... Así que mi deseo es hacerlo con tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice: - Querida... Nos estamos ganando un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho...

El genio se lleva a la mujer a un cuarto, y pasa alrededor de dos horas con ella.

Al finalizar, mientras se visten ...el genio la mira y le pregunta:

* Oye, ¿cuántos años tiene tu marido??

* 35 ...le responde.

- ¿ y con 35 años el idiota todavía cree en genios??

.............Otro día más....

Jajaja.. Esta buenicimo...

Jaimito en el colegio.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Jaimito, ¿cuál es el problema?

-Señorita, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

-Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

-¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Jaimito, ¿Cuánto son 3 por 3?

-"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?

-"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Jaimito … no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Jaimito asienten.

Comienza entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

-Las piernas...

responde Pepito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

-La letra "E", responde Jaimito.

-¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

-En África ... responde Jaimito sin pensarlo ni un instante.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

-El esmalte de uñas, contesta Jaimito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

-Las rodillas ... responde Jaimito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

-La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

-El codo, señorita.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

-Un CD señorita.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

-Mire, póngame al niñito este en sexto...

...¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Otro día más.